FAST FARTS

ANG SUSUNOD MONG MABABASA AY WALA SA IBANG BLOG.

hindi ito.

ito.

oo yung susunod. totoo na to. pramis.

“releasing a fart be it deadly or not, if done wrong can make or break a situation.”

sigurado naekspiryens mo nang abutan ng nagbabadyang kriminal na utot sa mga lugar o pagkakataon na ayaw mong abutan ng nagbabadyang kriminal na utot. sigurado. kasi kung hindi sigurado eh siguro sana ang salitang ginamit ko. at malamang sa hindi ay pinangarap mo na lang na sana mag-out-of-body experience ka sa mga minutong yun. kung puwede lang. sige, sobrang over exaggerated. pero sa mga ganung pagkakatahong pagkakataon di ba ayaw mong may makarinig o makaamoy o makahalata at may makaalam na ikaw ang magulang ng talipandas na hangin? at gagawin mo ang lahat kahit si nostradamus pa ang kaharap mo para mag-deny to death mailipat lang ang bintang.

sigurado akala mo random lang ang poste’ng to. hinde. oras ko sa tong-its at alak ang ginugol ko dito. gaya nga ng sabi ko sa lahat ng bagay ay may mapupulot kang maganda. ano naman sa utot kamo, ewan ko din. sino ba nagsabing pulutin mo utot mo. pero masasabi mong close ang pagkakaibiganan o samahanan ninyo ng tropa o kahit ninyong magsyota kapag hindi kayo nagkakahiyaan na magparinigan paano magbeatbox ang a**holes ninyo. kaming magpipinsan nga ginagawa pa naming bonding activity yun eh. at may tatlong categories: best longest, best loudest, at what-the-fuck-did-you-eat fart. siyempre aside from the original bisyo namin na magpalayuan ng dura sa kalsada yun.

pero hindi sa lahat ng oras at milisegundo ay kasama mo ang mga taong kasundo mo. puta, ipapahalata mo ba sa taong hate mo at hindi mo friend sa facebook ang putananginang utot mo? siyempre oo gusto mamatay siya sa amoy pero ayaw mo pa ring mapagbintangan. kaya naisip kong i-share sa inyo ang isang bagay na sa tingin ko ay na-master ko na. at bago mo ko laiitin magbasa ka muna. at least ako hindi madamot, kaya ko nga shine-share eh. ano yun kamo? secrett. pilitin mo muna ko.. *tingala-sipol

ito ay ang      “the beautiful art and science of muffling a fart”

unang una mong kailangang malaman eh kung bakit tumutunog ang hangin. masikip ang daanan nitong butas at dadaan pa ito sa pisngi ng mga puwet mo kaya asahan mo na magva-vibrate ang mga yun. hindi mo naman masisisi ang Diyos kung bakit masikip yung butas, pucha pano kung tae na yun eh di laglag agad. may kaibigan akong gay ewan ko pero ganun siya. isa pa, kailangan pa nitong lumusot (yung hangin ang pinag-uusapan natin huwag lumihis) sa damit na suot mo. kung kailangan mo ng physical na paliwanag subukan mong hipan yung balat ng kendi habang ini-stretch mo. magaling. yung amoy wala kang control dun, pakialam ko ba eh masarap ang shawarma, at nakakadalawa ako, ang importante maitago mo yung tunog.

unang posisyon, madali lang: nakatayo, o naglalakad. pwede kang magkunwaring nagteteks at magpahuli ng konte sa paglalakad. o kaya huminto at abutin ang sapatos mo at umastang magsisintas. maginhawa pa. ngayon kung syota mo ang kasama mo, huwag mong gagawin yung teks, siyempre iisipin niya may iba ka. at kung mahal ka ng syota mo huwag mo rin gagawin yung sapatos, kasi malamang hihinto siya para magsabay pa rin kayo. ano gagawin mo? i-break mo siya sa oras na yun. kung hindi mo kaya eh sabihin mo nag-aaral kang mag-turntablism at sabayan mo ng pag-beatbox ang pag-utot mo, bilisan na lang ang lakad para hindi umabot sa ilong niya yung amoy. ngayon kung nakatayo naman kayo ng kahit mga sino o sabihin natin boss mo, at nasa opisina kayo o elevator, tawagin mo lahat ng santo habang pa-inhale ng bahagya (oo bahagya lang kasi baka masobrahan eh kumawala at mag-iskandalo), tigasan ang diaphragm, at umexhale ng dahan-dahan. sasabay yung utot at makikisama. bago pa man niya maamoy yung utot eh kausapin mo na sino man kasama mo sa mga oras na yun para hindi ka pagdiskitahan. pag tingin mo eh kakanta na yung amoy, kunutin ng konte ang noo o kilay habang nakikipag-usap ka para kunwari naamoy mo din at nagtataka pa. at puwede mo gamitin na finishing ang mgalinya’ng to: “boss naamoy mo yun? san kaya yun?”, “boss pwede bumale?” “tangina tol may patay na pusa yata dito?” or kung madami kayo eh: “ambastos naman ng pukinanginang umutot na yan!”. patawarin mo na lang ang sarili mo dahil alam mo ikaw yun.

pangalawa eh habang nakaupo. pinaka-delikado ang posisyon na to, hapit ang mga suot mong damit, sandwiched ang mga buns mo, at kung nasa jeep kapa nakaupo eh sigurado vinyl pa ang covering ng upuan. tatalbog ang tunog at amoy noon at hindi maku-cushion. kapag mga simpleng upo na nakatambay lang naman kayo eh mag-cross legs ka lang okay na, o kaya may sinisipat ka sa malayo na kailangan mo medyo humilig patagilid ng konte. tas  sundan mo na lang ng finishing lines. kung sa jeep naman, kunwari dudukot ka ng bayad. kaya mula ngayon eh huwag ka kaagad magbabayad pagsakay mo hanggat hindi ka nauutot. at kailangan may pera pareho yung bulsa mo. kung sa tingin mo arrogant talaga yung utot at hindi makukuha sa konting taas ng kaliwang puwet lang eh kailangan may panyo o wallet ka sa back pocket. pramis. sa simbahan kapag inabutan naman ako ng ganitong dilemma eh lumalabas ako. ayokong magkasala ang mga katabi ko sa crib ni papa jeesas kapag nagmura sila.

pangatlo. anong posisyon pa ba ang hindi natin natutukoy? nakahiga, oo. halimbawa, yung tipo bang patulog na kayo at hindi ka makatulog kasi nga adik ka. anu-anong kape ang iniinom mo kasi. at binreak ka pa ng bf mo. tas magwawala pa tiyan mo bigla ka makakaramdam ng utot. kelan gustong gusto mo sumigaw sasabay pa ang leche’ng puwet mo na gusto din mag-shout out. eh nasa hotel pa naman kayo ng mga workmates mo, kasi may trabaho sa field kaya out of town kayo. ano gagawin mo? eh nagkukuwento si boss na katabi mo? o yung hot chick na katrabaho mo? pakamatay ka na. pero kung lalabas ka rin lang naman ng kuwarto at bababa ng hagdan para lang kumuha ng kutsilyo panaksak eh umutot ka na lang sa hallway. di ba?

pag final judgment at kaharap mo si st. peter o kung sinuman ka-relyebo niya sa gates of heaven at nauutot ka na, ano gagawin mo?